Thursday, September 5, 2024

Gammel blogg comes to life...

"Begynn å opprett innlegget ditt," sier starten...og vil jeg det? Ja...jeg har jo endel på hjertet...som kanskje virker trivielt på dere, men for meg gjør det vondt. Hjertevondt...

Jeg har liksom mistet familien min et ellef annet sted på veien. Jeg får ting slengt i trynet som jeg er så dum at jeg ikke forstår...jeg skal prøve nøste opp i det, men jeg sitter liksom og lurer på hva dette gjør meg til for slags menneske? For det er jo noe fundamentalt galt i meg et eller annet sted som skaper en slik forrakt fra mine nærmeste mot meg, hvor hint blir gitt- men ingen sier det rett ut!?

Hvor skal jeg begynne? Jeg har jo opplevd mobbing og utestenging fra mine egne hele livet i grunn- alltid fått slengt i trynet at jeg var håpløs, hyper, masete og irriterende. Fikk juling av kusinen min, hun stod i bresjen for drittsnakk og erting gjennom barneskolen og delvis ungdomsskolen til hun ble mer opptatt av seg selv og sitt liv og lot meg være i fred. Men lista var jo lagt...besteforeldre som så det nødvendig å låse døra før skoleslutt slil ar jeg ble sittende ute på trappa i all slags vær mens mamma og pappa var på jobb og trodde de passet på meg. Juling av gutter på tur hjem fra skolen...hadde det i grunn ikke morro...lærere som ba meg slutte syte og etter basing og søkkvåt pga det var det liksom bare min egen feil...en av gutta brukte meg som sin private punschingbag- karatetrening i magen på meg hver bidige dag...
Man blir vel sterk av sånt, blir man ikke?

Og så vokser man opp, prøver finne en vei å gå, finne likesinnede, kjærlighet...få barn...giftemål, familie som konstant forteller en hvor dårlig man er, ikke strekker til, barnevern, men ingen tenker på at jeg kanskje trenger hjelp istedet for straff og bli tatt i fra livsglede?? Jeg var 25 år og 3 barnsmor, med hus, husdyr og mann, jobb, skole, barnehage, men ingen tenkte på at jeg kanskje var overveldet og trengte hjelp? Nei, da melder vi henne til barnevernet istedet, for hjelpe henne, det skal vi da så fanden ikke! 
Skilsmisse, nytt liv...trodde alt skulle bli bedre og i starten var det fint! Men så begynte det igjen...det med å ikke strekke til...ny mann, flere barn- ikke felles- men hans barn fra 2 forhold og 2 nye ekser som ikke var veldig lett å samarbeide med...og etterhvert begynte barna utagere litt også...og nå, i voksen alder, får man vite at man er inderlig hatet, enda jeg VET jeg ga mer til vedkommende enn hen noen sinne vil forstå...jeg gjorde ALT for at barna skulle ha det bra, påtok meg all skyld for det meste av dritten de andre foreldrene kokte sammen, og resultatet er at jeg var bufferen og ble tydeligvis hengt ut som at far valgte meg istedet for sine egne barn, noe som er helt absurd! Jeg var den som støttet han, fulgte han og hans drømmer og satt på gjerdet og dingla med beina i håp om å kanskje få min tur til å realisere drømmer?? Nå har jeg gitt opp og lever fra dag til dag bare...20 pluss år av mitt liv har gått til å være andrefiolin i ekteskapet, latt folk gjøre som de har villet og akseptert det og blitt hatet inderlig for det... Jeg har vunnet 6 store seire i livet mitt, og det er barna mine og barnebarna mine og det ka  INGEN ta i fra meg, jeg elsker dem helt uten betingelser og uansett hva de måtte føle om meg, blir jeg ALDRI slutte elske dem! Jeg elsker familien min på godt og vondt...men ærlig? Barna til mannen min gir jeg snart opp! Når de ikke etter over 20 år klarer å se at jeg faktisk ikke har gjort annet enn å støtte pappaen deres og elsket dem som om de skulle vært mine egne barn og til tider brukt mer tid på å gjøre dem til lags enn mine egne barn, ja, da kan jeg ikke gjøre mer for dem! Jeg har aldri sagt nei til barna deres, har ALLTID kjørt dem, hentet dem, hatt vennene deres gå inn og ut av huset i alle år, passet på dem i kulissene, tatt på meg masse dritt fra deres andre i familiene deres, holdt kjeft og bortimot aldri vært sinna på dem...tatt dem i forsvar...

Og så min egen familie...mamma, pappa, søster...vi er 4 personer og 3 av oss har tydelig bestemt at jeg er dritten...

Pappa ble sint for at jeg tok Kehus til etternavn, nektet gi meg bort i bryllupet mitt med mannen min og kunne ikke komme seg fort nok vekk fra festen etterpå...har hatt dårlig kontakt siden og han har latt det gå ut over mine barn og nå oldebarn...jeg hører fra han kanskje 2 ganger i året...

Han er bestefar til stesøsknene mine sine barn...

Mamma...hun er helt super i det ene øyeblikket...så er det som om noe annet tar over og jeg får høre hva jeg er og jeg vet ikke engang om hun tenker over hva hun gjør eller sier...
"Du trenger ikke snakke med noen! Ikke snakk så mye!
Ikke nevn familien din, ikke snakk om sykdommene dine, ikke snakk! 
Jeg driter i den og dem og ditt og datt, livet ditt er irrelevant, jeg gidder ikke snakke om det, ikke snakk! 
Du elsker kun å høre din egen stemme, prøver jeg si noe, er du fan ikke interessert! Ikke si det eller det til søsteren din eller tanteungen din, de er ikke vant med sånt snakk! Ikke snakk med den eller den! Du er ikke tykk, jeg bryr meg ikke om hva du spiser! Du trenger jo ikke spise sånn og sånn!"

Og så fra søster...ingenting! Ikke en lyd! Forteller meg ingenting, ringer meg aldri, og alt pga jeg engang sa at jeg hatet å snakke i telefonen??? Neppe! Jeg liker ikke snakke med fremmede, med selgere og tar ikke fremmede nummer- det har ikke noe med familie å gjøre og hvis man gidder anstrenge seg litt, spør man heller enn å tro det verste om noen! Jeg sluttet ringe henne fordi jeg følte at hun ikke ville snakke med meg og mamma sa det vel mer eller mindre rett ut..."hun unngår deg med vilje!"

Jeg har virkelig prøvd finne ut av dette...jeg forståe faen så lite og må være verdens verste psykopat! For når omtrent hele familien min ghoster meg og snakker meg ned og snakker dritt- må det jo være noe galt med meg og jeg skulle SÅ ønske jeg forstod hva jeg har gjort galt?? Misforstå meg rett, jeg synes ikke synd i meg selv!! Jeg prøver bare finne ut av om dette er noe jeg må fikse eller om jeg skal drite i dem alle og bare la dem være...
For jeg tror at skal jeg fikse dette, burde det kanskje starte med at de faktisk klarer sette ord på hvorfor de behandler meg slik? Om de i det hele tatt ser det slik jeg gjør? Om det er riktig at jeg skal føle dette? 

Fortell meg sannheten! Hva har jeg noensinne egentlig gjort galt?? Hvorfor fortjener jeg dette? 

Sannheten direkte- gjerne skriftlig ord for ord, slik at jeg kan lese det flere ganger for å forstå det...for jeg er 50 år gammel nå og ingen av oss blir yngre...og alt i alt, er det oss 4 som er starten på familien min- uavhengig av valg som har blitt gjort tidligere...jeg har aldri vært bra nok...aldri fått den hjelpen jeg skulle ønske dere kunne bidratt med, slik min søster har fått oppigjennom årene...ingen kausjonister, få lån, av og til hjelp men måtte jaggu betale tilbake- så mye som mulig- jeg tror jeg gjorde hva jeg maktet for dere alle ut i fra min kapasitet...men aldri god nok...ennå ikke bra nok...feit, lat, snakker for mye, irriternde, i veien, ikke pen nok, ikke flink nok...feil mann, feil plass...stiller antakelig ikke opp nok...bare ikke bra nok...aldri.. 

Jeg har det sikkert fint ellers i livet mitt, har funnet ut at hushjelp og bestemor er det jeg er...ikke partner, ikke noe annet enn noen som kan brukes til praktiske ting...passe unger, vaske og rydde...at jeg er syk, at jeg sliter med kroppen, at jeg trenger fysisk nærhet fra mannen min, at jeg trenger nye tenner, bli tynnere og se bra ut igjen, det betyr ikke en dritt...jeg er bare her...til bruk for andre...med et hjerte som dør mer og mer...og en kropp som havarerer mer og mer...

Jeg eksisterer...er her...

Barnebarna mine og dyrene mine og ungene mine er mine livsgnister...uten dem hadde jeg ikke orket være her...sånn er det...

A.

Friday, February 9, 2018

"Jamen, du ser jo så bra ut!"

Akkurat den tingen med fibromyalgi, eller med så mange kroniske lidelser, er at de aldri kan betegnes som "normal" eller at de har en mal du kan følge. Hver og en av oss er forskjellig, både utenpå og inni, enhvers symptomer er forskjellige, selv om de er gjenkjensbare for de fleste av oss. Noen har vært der, noen er der mens andre igjen aner ikke hva det er snakk om...og for hver enkelt person er hverdagen også forskjellig. Om symptomene gjør seg gjeldende som ekstra utmattelse, eller om fibrotåka er på topp, eller om smertene varierer på intensitetsskalaen, er det innimellom noe så lite som skal til som en tur på butikken eller gåtur til postkassa som kan sette meg ut av spill for en dag eller en uke...

Noen dager er gode...noen dager er ille...og noen dager er til bare det og rett og slett overleve en kronikers liv og bare få klokka til og tikke rundt til en ny dag...dessverre er det ikke like lett for folk og forstå dette, innimellom ikke engang den du lever sammen med...ig du tvinger deg selv til å kle på deg et ytre som fortvilet prøver å unngå gjenspeile smertene og utmattelsen...du tenker: "Det er jo bare for noen timer, det klarer jeg!" Sannheten er at du sover etterpå, flere dager på rad...jeg har 1 uke alene og 1 uke hvor mannen min er hjemme. Samme dagen som han reiser på jobb, sovner jeg og jeg er knapt ute av senga på minst 3 dager...totalt utslitt...og jeg får ofte migreneanfall. Han kan ikke noe for det, kroppen min er ikke bare og forstå seg på for folk som ikke opplever det samme...jeg tvinger meg selv til matlaging, husrydding og klesvask, handleturer og turer ut enten for å spise eller på besøk til familie etc når han er hjemme...og så, når han drar, har jeg uten unntak, flere dager med total kollaps. Folk forstår ikke hvorfor jeg ikke kommer på fester etc. Jeg klarer ikke reise f.eks 20-30 mil til en fest, med masse røyk, høy musikk og masse mennesker og så hjem igjen samme natten...det ville endt opp med at jeg har måttet parkert et sted og sove i bilen...eller ta inn på hotell...og mest sannsynlig hadde jeg kanskje kkart 2 timer toppen med så mye støy...og jeg HATER at det er slik! Tro meg, det er ikke noe jeg heller vil enn å være normal!!! Frisk!

Hadde det funket med kurer, behandlinger og healinger etc, hadde vi alle vært friske...quick fixes eksisterer ikke hvis du har fibromyalgi...de som blir friske, har mest sannsynlig ikke hatt riktig diagnose! Og jeg sier ikke dette på basis av at jeg VET det 100% sikkert, men siden jeg og tusenvis av andre ikke blir friske, må det være noe i det vi alle tenker...for som en nær person av meg sa: "fibromyalgi er den nye store trenden!" Alle får jo diagnosen!" Og jeg skjønner poenget...for mange får diagnosen når legen ikke aner hva annet han/hun skal gjøre...dessverre er fibromyalgi ennå en stor dumpingsdiagnose hos leger som ikke helt vet hva fibromyalgi er!

Har du fått diagnosen hos fastlegen din, be om å bli sendt til en revmatolog, en spesialist! De kan si det mye sikrere enn fastlegen kan! Det er mitt råd!

"Du ser flott ut idag!"

"Du bør legge krykkene ifra deg, fortsetter du med de, blir du avhengig av og gå med dem...fysioterapeuter sier at.......bla,bla,bla!"

"Du må komme deg ut mer!"

"Du har lagt på deg! Du må trene!"

"Du må ikke spise så mye medisiner! Den der som du bruker, kan gjøre deg avhengig!"

Newsflash: så klart er vi avhengige av medisinene våre!!! Hvordan tror du jeg hadde vært om jeg IKKE hadde tatt 150 mg Nobligan hver dag og 1800 mg ibux innimellom? Pluss B og D-vitaminer og jern?
Og enda er jeg på den laveste dosen! Jeg tar vanvittig mye mindre enn mange andre og noen ganger undrer jeg meg på om hvis jeg øker dosen, vil jeg klare mer og være mindre utmattet??? Men da kan jeg ikke kjøre bil...og det er det eneste som får meg ut av fengselet mitt...små handleturer...

Når du sier at jeg ser bra ut, er det du ikke ser- årsaken til at jeg ser bra ut...du vet kanskje ikke at jeg kanskje har hatt 1 god natts søvn for første gang på flere uker, og jeg vet at jeg komner til og slite med søvnen på nytt igjen...

Mange klandrer nettbrett eller mobil for at vi er søvnløse, men jeg har testet meg selv. Jeg blir liggende og stirre ut i mørket. Jeg prøver lukke øynene, nen de spretter opp som rullegardiner. Jeg bruker melatonin for og få kickstartet søvnhormonene, men det tar tid før de funker på meg. Jeg har en utrolig høy terskel mht medisiner, høy toleranse. Har nevnt det før, men lokalanestesi virker dårlig på meg og narkose pleier jeg våkne av alt for tidlig...

Dusjing er et kapitel for seg selv...jeg dusjer rett som det er hver uke...jeg vasker meg ned såpe og vann hver dag, men jeg klarer ikke dusje...energien en dusj koster, er vanvittig og særlig siden jeg har så langt hår som jeg har...

Sminke viser seg og være livreddende innimellom. Jeg bruker over 1 time på og få ansiktet mitt til og se friskt ut...bort med mørke ringer, tørr hud og pigmenteringer, bort med hormonkviser og rynker...demping av at jeg er pløsen, ser ut som et vandrende lik- en zombie...det er magi!

Jeg bruker ikke krykkene hver dag fordi jeg er drittlei av plassen de tar, og jeg sliter med og bære håndveska mi med krykker...jeg har like store smerter i rygg og hofter, men har ikke energien til og knote meg fram på krykker...og armene mi e er betente for tiden...jeg eier ikke krefter i dem...klarte nesten ikke bære inn ved i dag...

Folk forstår ikje hvordan det er å være kronisk syk så fremst de ikke havner der selv! De sammenligner diagnoser og sier ting som : "du har iallefall ikke kreft! Du er i det minste i live!"
Joda, jeg puster...jeg har puls...men kaller du det og ikke ha venner mer fordi du ikke kommer deg ut av huset- og leve? "Hva har skjedd med Aina egentlig? Hun hadde jo alltid masse venninner og dro jo ofte på fest!"

Ja...hva skjedde? Hvorfor har jeg venninner kun på Facebook som bor såpass langt unna meg at vi nesten aldri møtes? Vi snakker sammen hver dag stort sett via grupper...på Facebook...men vi klarer ikke få til ett eneste møte og ingen kommer på besøk til meg...og jeg drar ikke til noen...

Har du fibro...blir du til slutt alene...ingen orker be noen som melder avbud eller takker nei hver gang...og ingen orker besøke noen som er stuck i en spiral omhandlende sykdom de ikke kommer seg ut av...

Alt må planlegges...kalkuleres nøye...prioriteres nøye! Jeg forsøker ha pittelitt kontroll ovef mitt eget liv...er folkesky og alene og tror det må være slik...

Folk forstår ikke, at helt til slutt- selv i de gode periodene, kollapser jeg...fordi- det skjer alltid...uten unntak...så, jeg prioriterer husvask, klesvask, ta meg av hundene og pusen, ta meg av mannen min og ha litt overskudd til ungene våre...og håndarbeide...strikking og hekling...og matlaging...hvis du har lest skje-teorien, så vet du litt mer...hvis ikke- les den her ved og trykke på linken:

http://kroniskesmerter.no/om_smerter/smerter/skjeteorien/

Den kan neppe leses for ofte og den beskriver så innmari godt hvordan det er...

Takk for titten...Skal skrive mer i bloggen min fremover...har litt forskning jeg må bryne meg på og få oversatt, men så dårlig som jeg har vært etter jul og nyttår i år, har jeg aldri vært før...så jeg tar en dag i slengen...

Ha ei god helg

Aina

Friday, January 19, 2018

Når man aldri blir bra nok...

Jeg har satt inn et bilde som det står "Once upon a dream!" -som kan oversettes til "En gang i en drøm!" Eller "det var en gang en drøm!"

Min drøm har alltid vært og bli godtatt for den jeg er...få ris og ros jevnt fordelt, føle meg verdsatt og elsket...innimellom føles det ikke slik...eller rettere sagt, det er lenge siden jeg har følt meg verdig nok, bra nok, flink nok...
Er dette følelser jeg har latent i meg pga mobbing i barnealder eller er det følelser jeg blir gitt i hverdagen fra verdenen min rundt meg? Er det noe jeg skaper selv?

Jeg har alltid jobbet hardt for og få folk til og like meg, men det virker som om jeg alltid gjør det på feil måte fordi det koster dem ikke en kalori og tråkke på meg eller dolke meg i ryggen. Og slenge dritt om meg er tydeligvis det enkleste i verden for folk...og så tenker jeg- er det noe jeg innbilder meg? Er det paranoide tanker inni mitt eget hode som får meg til og tenke slik pga tidligere erfaringer? Jeg hadde mange venninner...og en etter en har de forsvunnet og jeg får stadig bevisstgjøringer på at det er min egen feil...

"Du slipper ikke taket...du lar ikke fortid være fortid...du tilgir ikke..."

Det er der jeg sliter litt, ser dere...for jeg forstår ikke helt hvorfor jeg alltid må være den som tilgir eller som må legge fortiden bak meg og la folk holde på...og de ber ikke om unnskyldning engang, fordi de mener jo ikke at de har begått urett...

Jeg tidde ikke når et nært familiemedlem fikk skamjuling av samboeren sin...det kostet meg en jenteklubb i mc-miljøet...jeg klarer ikke legge det bak meg, fordi jeg gikk 19 mnd som hangaround i den klubben. De ga meg duct-tape og prospect merket sammen og sa at jeg måtte lære meg og holde kjeft...jeg ble beskyldt for og fortelle "hemmelige" ting til andre i klubben som jeg ikke skulle si videre...vel: Jeg fikk i oppdrag og stjele vesten til et prospect i jenteklubben...når hun sov, skulle jeg kle av henne vesten uten at hun merket det og gi den til et medlem...så skulle de få sydd fullpatch-merket på og "sende vesten til henne i posten som en overraskelse!" Jeg prøvde protestere, men fikk svar om at det var mitt ansvar, hvordan jeg gjorde det, ble opp til meg...
Så, i mitt hode ble dette faktisk latterlig! Hun skulle altså sitte hjemme alene og motta vesten i posten?? Hurra??? Men ikke nok med det, hvordan skulle jeg fått vesten av henne i utgangspunktet? Hun sovna alltid med klærne på...hun var ofte avdrukken, men ikke så dau at hun lot noen plukke på henne...hvis jeg skulle holdt det hemmelig, hva skulle jeg si når hun oppdaga at jeg prøvde og ta vesten hennes? Jeg grubla...til slutt ba jeg om å få den, rett og slett...og hun ville vite hvorfor, så jeg sa hvorfor...derav duct-tapen...jeg brøt en regel...
Hun ble jævlig skuffa...og til syvende og sist ble jeg drittsekken i det scenarioet...

Så fikk altså familiemedlemmet mitt ordentlig fæl juling...og jeg ble så klart forbannet! Og når folk spurte meg, sa jeg sannheten...så kom forbudene...og truslene...hvis ikke jeg holdt kjeft og lot dama få skylden, ble jeg bannlyst...hvis ikke damene i klubben jeg var i fikk meg til og holde kjeft, ville de bli bannlyste...først var de så støttende og sa at de som prøvde gi meg munnkurv kunne drite og dra fordi det ikke var kvinnens skyld at typen banka henne sønder og sammen...

Så kom første telefonen fra en mannfolk-klubb i Alta: "Du får ikke komme til oss på klubbfester mer pga typen som banket familiemedlemmet ditt!" De valgte beskytte han mot farlige meg...så kom telefonen fra jenteklubben..."Det stormer for mye rundt deg...så send merkene i retur til klubben. Vi kan ikke stå bak deg for da blir vi bannlyste fra alt av bikerfester i nord!"

Jeg har innerst inne aldri sluppet taket helt, fordi de beskyldte meg for å være løgner...de støttet meg ikke...og jeg mistet ett helt mc-miljø pga en feig dritt av en mann som banket kvinnfolk...og jeg holdt ikke kjeft...og jeg kommer aldri til og holde kjeft om slike saker...

Det er når det stormer som verst man ser hvem ens venner er, ikke sant?

Så kom alle historiene...folk som ringte sørover, spredde rykter om meg...om at jeg "klådde på alt av mannfolk, om de var i forhold eller ei!" At jeg var "livsfarlig i kjeften og snakket dritt om alle!" At jeg var en løgner...

Jeg slapp taket så godt som, jeg så meg ikke tilbake på lang lang tid...

Og plutselig var det på'n igjen...jeg fikk nye venninner...og vi hadde det sinnsykt gøy sammen. Vi dro sammen på turer og fester...og plutselig begynte det og florere rykter om meg- som hadde utspring i de som kom fra nord...og så ble det smurt tjukt på...
Jeg hadde noen få jeg betrodde meg til om småting, men plutselig kom det historier som hadde ett snev av det jeg hadde sagt i seg, med tillegg som ikke lignet grisen...og jeg måtte prøve snu på ryktene og fortelle sannheten...og om jeg ble trodd eller om eventyrene ble trodd, vel...hva tror dere?

I 2 år gikk jeg rundt og var "livsfarlig", nye damer i omgangskretsen ble advart om hvor farlig jeg var og de turte ikke snakke noe særlig med meg...så enden på visa var og er at jeg er en skikkelig skumling!

Dolket i ryggen, baksnakket og uglesett har jeg følt meg og enden på visa er at jeg har isolert meg mer og mer...jeg er nå den som sitter og er "redd" for og slippe folk inn på meg...

Og så får jeg på en måte beskjed om at det er selvforskyldt! Fordi jeg "ikke slipper taket",,,

Så det er min feil at jeg har blitt løyet om, tråkka på og dolket i ryggen og ja, jeg er enig...fordi jeg fikk beskjed om å ikke adressere noe av det, ikke forsvare meg og la folk prate...og resultatet er at jeg knapt har venner...fibromyalgien og ME har mye av skylda, men også alt det andre rundt...

Og så resten...selvbildet...jeg er på medisiner...jeg vet jeg er overvektig...jeg drikker alt for mye cola...jeg er alt for sær, isolerer meg, trøstespiser snacks og slipper ingen inn på meg...

Jeg kan lage mat, men er ei elendig husmor...som mor føler jeg meg som en katastrofe fordi jeg gjør forskjell på ungene...det er iallefall det jeg blir fortalt...jeg aner ikke helt hva jeg gjør feil fordi jeg har i alle år prøvd SÅ hardt og bli akseptert og satt pris på...jeg lovde ungene at jeg aldri skulle lyve for dem og jeg har alltid vært ærlig...selv om jeg kanskje burde ha sagt ting på en annen måte, men ingen er perfekt og jeg er så langt fra perfekt som det går an å komme...mitt beste føles bare ikke bra nok...
Økonomisk er jeg the destroyer av hele verden...alt som går galt økonomisk er pga meg...ingen gjør mer feil mht penger enn meg og derfor er jeg konstant blakk og har kniper som er vrien og komme ut av...med uføretrygd er det vanskelig og gi ting til ungene våre, så av og til setter jeg meg selv i sinnsyke kniper for og kunne gi ungene våre fine gaver...for jeg har aldri kunnet gi dem noe...jeg har alltid tjent lite og dermed føler heg at jeg aldri har vært god nok der heller...ikke engang da jeg hadde 3 jobber på én gang som jeg løp idiot imellom...

Så...er jeg en psykopat? En egoistisk sådan? Fordi jeg bare syter og klager over hvor "synd" det er i meg og at jeg ikke klarer se mine egne feil?

Jeg tror jo selv at jeg er et godt menneske med masse kjærlighet og omsorg inni meg for alle rundt meg og at jeg er snill og hjelpsom og stiller opp så godt jeg kan på alle områder med de midlene jeg har...er jeg så full av meg selv at jeg ikke forstår hvor feil jeg tar og hvor grusom jeg egentlig er?

Det er noe med det...at når man konstant blir utsatt for de samme tingene og får til stadighet høre at man har ødelagt for en, eller at det man har prøvd på, ikke er bra nok, så blir det slik...

Jeg har kjempet mot meg selv i alle år...jeg har slåss mot tankene og følelsene mine og jeg prøver hver bidige dag på og få menneskene i livet mitt til og smile...le sammen med meg...elske meg for den jeg er, med alle mine enorme feil og mangler...jeg prøver virkelig så hardt og hjelpe til og gi alle alt de ber om, men likevel, pga elendig hukommelse og sykdom, blir det aldri bra nok...

Jeg kan ikke måke snø...jeg klarer ikke vaske hele huset alene...jeg husker aldri hva jeg trenger på butikken uten handlelapp og jeg husker sldri ta handlelappen med meg...og jeg blir ikke friskere...jeg blir verre, og det tolereres ikke...jeg er ikke bra nok...

Slik føles det. Dette er tanker jeg går med konstant...Én positiv melding blandt 20 negative, er ikke noe jeg klarer huske...og jeg blir konstant påminnet om hvor udugelug jeg er...

Hvordan kan jeg forbedre meg tro? Pakke snippsekken ig bare forsvinne ut av alles liv?

Aner ikke...

Men det er ikke greit og være meg alltid...

Kanskje jeg sutrer for mye og synes synd i meg selv og burde ta meg sammen...

Men det får så være...

Ha en fin helg...

A.

Saturday, September 10, 2016

Asosial introvert

VG-psykolog Peder Kjøs svarer:

Tabu å være asosial introvert

Han opplever at andre mennesker bare stjeler energi, men at det er tabu å være asosial introvert.

Psykolog Peder Kjøs gir råd.
Av Peder Kjøs   4. september 2016

Hei Peder
Jeg leste artikkelen på VG+ der du snakker om tabuer. Jeg har et interessant tabu: Asosial introvert. Jeg liker å leve alene. Jeg elsker alenetid. Jeg er fantastisk fornøyd i mitt eget selskap og synes det er noe av det beste i hele verden. Jeg er ikke sosialt tilbakestående – jeg har mange venner og enda flere bekjente, er godt likt og har et navn og rykte som en god lytter, kul å henge med og enkel å prate med. Ser på meg selv som en med høy EQ. Men jeg foretrekker å være alene. Andre mennesker kjeder meg. De tapper meg for energi. De stjeler den. Når jeg kommer hjem fra en fest, networking event eller bare hjem fra jobb, så er jeg helt utslitt. Jeg sover 8 timer i døgnet, jeg spiser nok og sunn mat, jeg trener mye og er generelt aktiv. Jeg har ingen allergier eller sykdommer og helsen er på topp. Allikevel blir jeg så tappet av andre mennesker at jeg må sove i en time når jeg kommer hjem fra jobb og må være veldig mye alene.

Jeg jobber dog som selvstendig næringsdrivende i en bransje som krever mye kontakt med andre mennesker. Jeg jobber 12–16 timer i døgnet og har gjort det i nærmere fem år nå. Jeg er på ingen måte utbrent. Jeg bare elsker det jeg gjør og gleder meg til å stå opp hver dag for å gå på jobb. Den beste dagen i uken er mandag. Men jeg er så lei av andre mennesker fordi det tapper meg sånn for energi.

Er det noe jeg kan gjøre får å ikke bli så tappet?

Mann, 28

BLIR SLITEN: – Andre mennesker kjeder meg. De tapper meg for energi. De stjeler den, skriver mannen på 28 år

Peder Kjøs Svarer:

Å være veldig sosial og utadvendt oppfattes vanligvis som et tegn på at man er vellykket. Et stort nettverk betraktes som sosial kapital, en verdi som forbindes med lykke, god psykisk helse og et langt og godt liv. Å være ensom er derimot en form for fattigdom. Man skammer seg over å mangle sosial kapital, akkurat som andre typer fattigdom.

Men det går an å være mye alene uten å bli oppfattet som sosialt fattig. Å trekke seg bort fra folk kan til og med få deg til å virke enda mer vellykket. Hvis du er alene ufrivillig, kanskje fordi andre avviser deg eller fordi du ikke får til det sosiale spillet, kalles du ensom. Hvis du derimot trekker deg tilbake frivillig, kan du bli oppfattet som eksentrisk og kul. Noen vil sikkert synes at du er sær, men særhet kan være kult, hvis du er sær på riktig måte.

Å være «asosial introvert», slik du beskriver deg selv, er å ta en ganske avansert sosial posisjon. Å være alene på den måten oppfattes bare som kult hvis du har noe som andre vil ha, og som de må akseptere særheten din for å få tak i. Ut fra det du skriver, virker det som om det er en slik rolle du gjerne vil ha. Det plager deg ikke å være alene. Tvert imot, du stortrives i ditt eget selskap, mens andre er slitsomme og stjeler energien din. De andre tar altså noe fra deg, mens det er mer uklart hva du får tilbake. De trenger deg mer enn du trenger dem. Da har du et ganske suverent overtak!

Jeg mener ikke nå at du er sær og tilbaketrukken med vilje, bare for å virke kul. Jeg tror nok at det virkelig er sånn du er, og at du ikke synes du har noe valg. Du orker ikke å være så sosial, men må skjerme deg. Det er en ærlig sak.

Så hvordan bli mindre tappet?

Jeg tror det kan være nyttig å se den sosiale kapitalen din i et litt annet lys. Ut fra det du skriver, virker det som om kapitalen bare flyter én vei – fra deg til de andre. De bare tar, og gir ingenting tilbake. Men sosial kapital er ikke bare det du har i deg selv som andre vil ha. Begrepet omfatter også alle de ressursene vi får tilgang til gjennom å delta i et sosialt nettverk. Disse felles ressursene kan være anerkjennelse, tillit, sosial støtte og andre verdier som vi bare kan få av andre. Din egen sosiale kapital, som intelligens, gode kontakter og at du er god å snakke med, har bare verdi når du får slike fellesgoder tilbake. Det hjelper ikke hvor flink du er til å snakke med folk hvis ingen vil snakke med deg.

Når du skriver at du jobber i en bransje som krever mye kontakt med folk, og at du elsker jobben din, tenker jeg at du kanskje ikke legger nok vekt på det du får tilbake av andre. Det er deres anerkjennelse (og deres penger) som gir arbeidet ditt verdi. Uten dem og deres vilje til å bruke deg, er kunnskapen din og ferdighetene dine ingenting verdt. Jeg skjønner godt at du er sliten når du jobber så lange dager som du gjør, og jeg tror du tar alvorlig feil når du tror at dette skyldes en form for tyveri.

Jeg synes du skal tenke nøye over hva det er du elsker ved jobben din. Du skjønner sikkert at jeg prøver å lirke og overtale deg litt nå, men jeg er ganske sikker på at kontakten med andre, og det du får tilbake fra dem, kommer høyere opp på lista di enn du tror. Jeg vet godt at noen blir mer slitne av sosial kontakt enn andre. Sant å si kjenner jeg meg godt igjen i det du skriver. Jeg blir også utmattet av intens kontakt og trenger mye tid for meg selv. Men å sitte der alene med all energien sin, uten noen å dele den med, uten den livgivende utvekslingen med andre, hvordan ville det ha vært? Jeg er redd for at det ville føles mest som ensomhet.

SPØR VG-PSYKOLOGEN

På VG+ svarer Peder Kjøs på spørsmål fra leserne. Har du et spørsmål til VG-psykologen? Send mail til: psykologen@vg.no

Blir spørsmålet ditt publisert, vil du være anonymisert. Men husk å oppgi kjønn og alder.

Wednesday, September 7, 2016

Sexolog Bianca Schmidt snakker om sexløse ekteskap...


Sexolog Bianca Schmidt:
Lever du i et sexløst forhold?
Ikke noe action i kveld heller. Dessverre er det altfor mange som opplever at sexen dør ut. For de fleste er dette smertefullt og uønsket. Hva gjør vi når sexen forsvinner?
Sex omgir oss. Det bugner av sex-impulser overalt. Sex finnes i sanger, filmer, bøker - for ikke å snakke om internett, som er stappfullt av ymse tilbud. Vi kler oss sexy. Promoterer varer, stjerner og oss selv på sexy vis. Ser vi oss rundt virker det som vi har en seksuell overflod.
Paradoksalt nok er det ofte omvendt. Sannheten er at mange er sexutsultet på hjemmebane. Og det er der det virkelig betyr noe. Gjelder det deg, er du ikke alene. Ifølge dataforsker Seth Stephens-Davidowitz så er de mest bruke søkeordene på Google når det gjelder ekteskapsproblemer «sexless marriage». Det søkes tre og en halv gang oftere enn «unhappy marriage». Google viser også at sextørke opptar oss mer enn mangel på kjærlighet. «Sexless marriage» blir søkt hele åtte ganger mer enn «loveless Marriage».
Det er mange grunner til at et sex kan forsvinne fra et forhold. Her er noen av de vanligste:
* Ulikt behov for sex
* Konflikter i forholdet
* Sexnekt blir brukt som maktmiddel eller straff
* Negative uforløste følelser som sinne eller frustrasjon
* Kjedsomhet
* Barnløshet
* Småbarn
* Stress
* Ereksjonsutfordringer eller problemer
* Sykdom eller bieffekter av medisiner
* Rus
* Depresjon aller andre psykiske utfordringer
* Historie med seksuelle overgrep
* For hyppig bruk av porno
Seksualitet er en viktig drivkraft i oss alle. Sex er noe unikt og intimt å dele. Det skaper samhold. Fysisk intimitet er det som gjør forholdet til noe mer enn et platonisk vennskap. Vi ønsker oss levende sexliv. Likevel har vi sex sjeldnere enn vi ønsker. De fleste savner mer, i alle fall av den deilige sexen.
Det er vanlig at sexaktiviteten går noe ned etter de første samlivsårene, spesielt når barna ankommer. Disse nydelige små nurkene vi skaper via sex, har dessverre en negativ virkning på sexhyppigheten. Sikkert lurt når vi ikke hadde prevensjonsmetoder, men i våre dager er ikke det tilfelle. Dermed kan vi nære intimiteten så den holdes levende. Ikke alltid like lett.
Mange par faller inn i negative mønstre hvor intimiteten får lide. Det kan være greit i perioder, men når sexlivet tørker helt ut, fører det stort sett til relasjonsproblemer. Noen par lever mer eller mindre som romkamerater. De deler liv, hus og seng, men ikke sex.
Hvis begge parter er komfortable med denne løsningen, er det ingen grunn til bekymring. Det er ingenting som sier at vi må ha sex for å leve fullverdig. Men stort sett er en eller begge parter ulykkelige, såret og frustrerte når sex og intimitet uteblir. Situasjonen må adresseres.
Professor Denise Donelly ved Gorgia State University studerer sexløse ekteskap. Hun estimerer at så mange som 15 prosent ikke har hatt sex med partneren de siste seks månedene til et år. Stort sett er det ikke sexen i seg selv som er problemet.
Det er andre underliggende årsaker som gjør at sex uteblir. Uforløste konflikter, sårede følelser og andre utfordringer må bearbeides. Lang tid med avvisning er også smertefullt. Den avviste trekker seg naturlig nok bort for å beskytte seg. En avstand og manglende nærhet blir resultatet. Dere slutter å le sammen, se hverandre i øynene og søke kontakt og samvær. Det nære båndet begynner å frynse opp.
Så hva gjør du når sexlivet har dødd ut? Skal du leve med det, gjøre noe med det eller flytte ut? Det er ikke OK bare å snu ryggen til en annen og regne med at de blir. Hvis dere ønsker å fortsette forholdet, er det nødvendig å prate om situasjonen.
Det er en av de mest sårbare samtalene å ha. Når dere våger så har dere allerede startet en positiv prosess. Sårbarhet og nærhet går hånd i hånd. Om dere kommer i mål og får et deilig sexliv eller velger å avslutte vil tiden vise. Dere blir i alle fall ikke sittende fast i en vond uløselig knute.

Wednesday, June 24, 2015

Sharia

Hva er sharia?

Sharia, også kalt «islamsk lov», er et barbarisk lovsystem som muslimer utleder fra islams hellige bok Koranen og hadith. Hadith er beretningene om hvordan Muhammed og hans fire første etterfølgere (khaliffer) oppførte seg.
Sharia ligger så langt fra vestlig og norsk rettsoppfatning som man overhode kan tenke seg. Blant annet opererer sharia med forbrytelser som er helt ukjente i dagens Norge: Sex før ekteskapet, utroskap, homoseksualitet, drikking av alkohol, gudsbespottelse, ugudelighet (vantro) og frafall fra islam er forbrytelser innen sharia. I Norge tilhører disse tingene privatlivet, og omfattes ikke av straffeloven.

Omvendt opererer sharia med en rekke «rettigheter» som er fremmede for oss i Vesten. Slaveri er tillatt. Det samme gjelder flerkoneri. Det er ingen kriminell lavalder for seksuell omgang med jenter, vel og merke hvis man har skaffet seg dem på rettmessig måte. Sharia beskytter også muslimer mot fornærmelser av profeten Muhammed. Dette straffes som blasfemi, det vil si med døden.

Et grunnleggende trekk ved sharia er et skarpt juridisk skille mellom menn og kvinner. Kvinner er i realiteten mannens eiendom og nyter langt færre rettigheter enn mannen. Ofte grenser disse rettighetene til en rettsløs tilstand. Kvinner arver kun halvparten av det menn gjør. De skal gjennom hele livet være underlagt en mannlig verge. De må som regel ikke ferdes alene utenfor hjemmet og ikke uten vergens samtykke. De er underlagt strenge restriksjoner når det gjelder utseende og påkledning. De er henvist til egne jenteskoler og er ofte utelukket fra verv i organisasjoner.

Sharia karakteriseres gjerne ved brutale straffer. Straffen står ikke i forhold til forbrytelsen. Sex før ekteskapet straffes med offentlig pisking, utroskap med steining til døde, tyveri med avhugging av hender eller føtter, gudsbespottelse med halshugging, og så videre. Etter alminnelig norsk tankegang er rettspleien i sharia uakseptabel. For eksempel teller et kvinnelig vitne kun halvparten av et mannlig, og det er ingen mulighet til å anke en dom.

I tillegg må det nevnes at der sharia er implementert, helt eller delvis (for eksempel i Pakistan, Sudan og de muslimske delene av Nigeria), er rettspleien og fortolkningen av sharia ganske tilfeldig, selv ut ifra sine egne forutsetninger. Mennesker som ikke bekjenner seg til de aksepterte trosretningene innen islam, kristendom eller jødedom er ganske rettsløse. Dette gjelder for eksempel buddister og ateister. På samme måte står tilhengere av avvikende islamske retninger som Bahai og Ahmadyya utenfor loven og kan drepes uten videre.

Sharia hevdes å være innstiftet av Gud selv, og er dermed hevet over alminnelig menneskelig fornuft. Den kan ikke diskuteres. Den kan ikke stemmes over. Den kan ikke tilpasses. Og den kan naturligvis aldri erstattes av menneskeskapte lover, som vi kjenner fra vårt demokratiske system. Det er til og med forbudt å kritisere eller protestere mot sharia, da dette jo må oppfattes som en kritikk av Guds klare befaling.

Muslimske krav om å innføre sharia er en meget viktig del av en bredere islamsk samfunnsoppfatning. Målet er islamsk styre som bygger på en totalitær ensretting og diktatur under et presteskap. På den måten innebærer sharia et helt samfunnssystem som kanskje er verre enn dem man kjenner fra nazismen eller stalinismen.

Vi oppfatter sharia som en trussel mot det norske folks frihet og velstand. Mange imamer og muslimske politikere arbeider målbevisst for å få sharia innført her til lands.

Dette er informasjon hentet på nett og direkte kopiert! Jeg vet alt for lite om Sharia. Hvis noen har noe å utsette på innlegget-eller å tilføye-tas all info imot med takk...jeg er nysgjerrig på dette og synes samtidig at dette faktisk virker skremmende...
      
A.

Sunday, June 14, 2015

Gay Pride...rettigheter...tanker...

Jeg sitter å ser på facebook at det snart er duket for "Oslo pride"- og det får meg til å tenke litt...
Jeg er et åpent menneske-jeg dømmer ikke mennesker ut fra legninger eller religion-men jeg er et dømmende menneske mht måten folk oppfører seg på og hva de bruker sin tildelte tid her på jorden til.

Jeg er veldig opptatt av dette med menneskerettigheter, faktisk noen ganger i overkant. Jeg er av den oppfatningen at legning og religion ikke er grunn nok til å frata menneskers rett til å elske, gifte seg eller få barn sammen! Hvem har for eksempel bestemt at homofile forhold skader barn?
Hvem har bestemt at homofili er skadelig punktum?

I Russland blir man fengslet hvis man er åpent homofil! I Iran og andre muslimske land blir homofile steinet til døde! I Norge får ikke homofile gifte seg i kirken. Homofile får ikke gi blod. De får heller ikke adoptere barn.

Hvem har bestemt at det å være homofil er skadelig, farlig og en vederstyggelighet?

Hvorfor er vi, i 2015 så opptatt av seksualitet og reproduksjon, når vi alle vet at livet består av så enormt mye mer enn akkurat det?

"Hvis verden bestod av bare homofile, hadde rasene dødd ut!" Nei, kun hvis verden bestod av KUN menn...eller KUN kvinner...Selv homofile og lesbiske skjønner reproduksjonsgangen...vi lærer jo det helt fra barnsben av at en mann og en dame må til for å få et barn sammen!
Så jeg tror nok reproduksjonsdelen hadde gått på skinner uansett...

-Vi som er heterofile trenger ikke frykte for våre liv pga vår legning! Vi trenger ikke være redd for å få grisebank pga vi er heterofile...

Jeg sitter og leser homofobiske uttalelser på nett om Tooji og sex på et alter i en musikkvideo og tenker-"Er dette alt!!??" 
Er det virkelig ikke mer framsynthet å spore i menneskeheten?

Vi har alle rett til å ha egne meninger- og jeg sier ikke at jeg har de riktige meningene, men jeg stiller spørsmålstegn til endel av lovene vi har- for så lenge det ikke skader noen-hverken fysisk eller psykisk- hvordan kan homofili være galt? Kristendom, religion-naturlig reproduksjon...er det noe vi som medmennesker skal bry oss om, selv når vi ikke engang er kristne?

Jeg mener det, det sitter mennesker i hele den vide store verden vi lever i, og tror på en bok som forteller om en mann som gikk på vannet, som delte 4 fisk og brød med en hærskare av mennesker og alle ble mette, han gjorde vann om til vin(noe som i og for seg sikkert er mulig med litt druer og gjær etc) og han stod opp fra de døde og spratt til himmels...og noen sitter og tror at en annen profet eller Gud har bestemt at en folkegruppe er overlegen alle andre folkegrupper i hele verden?? Og folk tror på dommedag og mer til...men at et homofilt par skal kunne tro på de samme gudene og gifte seg av kjærlighet og adoptere et barn som så sårt trenger en familie- eller få lov til å donere et organ-eller blod- DET er utenkelig og går ikke an!!??

Jeg synes det er greit at folk ikke tror på det samme som meg- men ikke prøv å overbevise meg om noe som helst annet enn at medmenneskelighet og nestekjærlighet er viktigere enn dommedagsprofeti og svartebøker...

Jeg har ingen garanti for at ikke et av mine barnebarn kanskje blir homofil! Og da vil jeg at mitt barnebarn skal ha de samme rettighetene som det jeg har, for det skal ikke skorte på denne legningen!

Jeg kan forstå at noen blir støtt av flaggingen enkelte homofile bedriver...Man må jo ikke løpe rundt halvnaken/naken og kline-nesten ha sex- på åpen gate eller oppføre seg helt idiotisk...men det mener jeg om heterofile også! Gay pride er helt ok- jeg liker paradene etc, men jeg forstår ikke behovet for vulgæritet! Jeg liker ikke at unge jenter kler seg provoserende/halvnaken for å få oppmerksomhet fra motsatt kjønn...men det er også min mening!

Pedofili er for meg en sykdom! At voksne menn og kvinner skal forgripe seg på små barn og skade dem for livet- DET er en vederstyggelighet! Men homofili er ikke det- for de skader ikke noen! 
Det å få barn er ikke en selvfølge, det er et privilegium! Og det er mange heterofile som skulle vært tvangssterilisert!

Det er det jeg mener!
Og mine meniger står jeg for!
Jeg har aldri vært homofob! Og kommer aldri til å bli det heller! 

Aina